| first |
[22 Jun 2014|02:12am] |
здесь можно напроситься в друзья)
|
|
| обмены |
[12 Nov 2009|11:59pm] |
все проходит, все меняется. еще каких-то три-четыре месяца назад я вряд ли могла допустить эту мысль.
прошлый декабрь. я фактически живу в кофемании, питаюсь одними яблоками и сигаретами, у меня трясутся руки, я пишу карандашные портреты и считаю себя полной бестолочью. ну и вешу 50 кг.
это был чудный и одновременно отвратительный месяц, истощивший меня окончательно. время, когда живешь только одной лишь мыслью, не дающий спокойно спасть, вкусно есть и смеяться даже по-настоящему веселым шуткам.
и вот прошел год. сегодня все та же кофемания и карамельный кофе. все та же вроде бы я. но что-то поменялось. и дело даже не в том, что вокруг другие люди. что я по уши погрязла в работе, и в общем-то нет у меня времени рефлексировать по пустякам. дело в самоощущении. я вспоминаю самый жуткий для себя день (в плане оценки собственного я) - четвертое, кажется, сентября. день, когда мой мир карточным домиком рухнул на землю. день, когда мне было страшно ложиться спать, потому что я не хотела просыпаться с собой в одной кровати - так я была уничтожена собственной несостоятельностью и ограниченностью. ну так вот, я вспоминаю все это и понимаю, боже, как же отчетливо сейчас я это понимаю: вокруг была одна сплошная бутафория.
не хочется вдаваться в детали и копать еще дальше. не хочется в общем-то вспоминать всю эту местами, не скрою, приятную, но все же редкостную муть. потому что за год я прошла самую главную для себя проверку на прочность. потому что за год многое поменялось, не меня по сути меня.
в общем, все стало как-то ровно и спокойно. и я бы, наверное, даже могла назвать себя счастливой, если бы не трудности со здоровьем/учебой/деньгами и работа, которая как-то одномоментно перестала вдохновлять и радовать.
|
|
| zo |
[30 Sep 2009|06:56pm] |
|
test
|
|
|
[27 Jul 2009|06:14pm] |
что почитать? скажем, из зарубежной классики 20 века? типа Апдайка...
спасибо)
у меня все ок)
|
|
| !!! |
[29 Jun 2009|11:08pm] |
где купить кружевное женское жабо??срочно.
спасибо.
|
|
| бы |
[16 Jun 2009|11:22pm] |
если бы не подступающая температрура, она же простуда, она же усталость; если бы не долгие мокрые поцелуи, зачем-то приснившиеся мне с тобой, то ли любимым, то ли безразличным, то ли и то и другое; если бы не занозящая мысль "как мне быть с универом"; если бы не лишние кг и круги под глазами; если бы еще как минимум часов по семь в сутки, я могла бы сказать: да, все именно так, как я и хотела.
словом, перебирая в голове все тревожащие меня мысли, я прихожу параллельно еще к двум: безусловно, на все воля божья; безусловно, наши желания могут перевернуть мир, преимущественно наш мир.
и да, впервые в жизни я смотрю переменам в глаза, не отводя взгляда: они нужны мне, они уже во мне. и дело действительно за мылым: я улыбаюсь, не смотря на все "бы". счастье рядом - оно в настоящем.
|
|
|
[25 May 2009|10:40pm] |
и да, я понимаю, что любовь повсюду.
но она не со мной.
|
|
| no love |
[25 May 2009|10:18pm] |
я хочу видеть ваши любимые картины. пожалуйста.
вот мои.
matisse, the red studio
chagall, birthday
это, наверное, два моих главных художника.
хотя, безусловно, в моей жизни так или иначе присутствуют анатолий зверев, гоген, рерих, гойя и босх.
|
|
| my left leg is crying but my smile still stays on |
[11 May 2009|05:58pm] |
после трех дней, проведенных на даче, ужасно болят руки: все-таки передвигаться по рельефной местности на костылях сродни маленькому подвигу.
начиталась всяких спортивных форумов... многие пишут, что полное восстановление после надрыва связок занимает чуть ли не год. плюс ко всему пугают тем, что нога будет продолжать подворачиваться при любом удобном случае.
стараюсь не думать о страшном. очень надеюсь на своего крутого врача.
гипс носить еще 6 дней. потом, видимо, грядет период разрабатывания ноги: сейчас она практически не разгибается.
только сейчас начинаю осознавать, что в нью-йорке я находилась в состоянии аффекта. пусть я не ходила по улицам, пусть я передвигалась исключительно на такси, но как у меня вообще хватило мозгов в одном эластичном бинте без костылей и палки отправиться в самый быстрый город этого мира?
завтра на работу. стараюсь не думать о том, как мне придется забираться на четвертый этаж (который по высоте пролетов можно смело назвать шестым) в полном одиночестве, прыгая на одной ноге.
туфли chloe лежат не распакованные. дай бог, чтобы этим летом я успела их надеть.
|
|
| us vs russia |
[05 May 2009|02:51pm] |
в больнице города вашингтон мне было сказано, что уже через неделю я смогу ходить на своих двоих почти, как новенькая.
в больнице города москва я оказалась через ту самую заявленную неделю. в результате гипс, полный покой и никаких нагрузок на ногу.
вот и думай, кому теперь верить?
в америке супер современные инвалидные кресла, приветливые медсестры с нежными руками, кондиционер и удобный спуск для коляски.
у нас - пока дойдешь до главного входа больницы, можно сломать вторую ногу. внутри, если не полная разруха, то неумеренный аскетизм. врачи тыкают в ногу так, что ты готов тут же от нее отказаться, ну и далее по списку...
заебалась каждый день приплюсовывать к своим невзгодам новые. хочу гулять по московским улочкам. хочу ходить (не поверите!) на работу, а не тупить в полной обездвиженности перед домашним монитором.
в общем все это, конечно, мелочи. и если честно, бывало значительно хуже. но я не понимаю, за что сейчас судьба так ополчилась на всю мою семью. на-всю-мою-семь-ю. убейте, но так не должно быть.
|
|
| notes from dc |
[29 Apr 2009|08:15pm] |
этот город засел мне под самую кожу: я плюю на неудачи, невезения, просто трагедии... гордо беру в руки два серых костыля и сажусь на пятичасовой автобус вашингтон-нью-йорк.
за те четыре дня, что я живу без москвы, в моей голове, да чего уж там, жизни, произошло слишком многое.
я наебнулась с батута и надорвала связки. я потеряла любимого дядю. я поняла, блять, в 22 года я поняла, что жизнь надо ценить, свое функционирующее тело - надо ценить. все это такие пошлые прописные истины, но, знаете, ходить на двух ногах, подниматься по лестницам, да просто бегать - оказывается, это так классно. держать человека за руку, обсуждать миланскую моду и рассуждать о том, на кого же будет похожа его внучка (которую, кто тогда мог об этом даже подумать, он так никогда и не увидит), - это такое великое счастье. ока-зы-ва-ет-ся. все это потом оказывается, когда уже неважно или слишком поздно...
с субботы я плачу каждый день: от счастья, от отчаянья, от боли, от обиды. слезы - это такое самое яркое, концентрированное проявление чего бы там ни было. слезы не врут.
так получилось, что из-за травмы все эти дни я практически никуда не хожу и напрочь привязана к сестре. вчера сестра, которая работает в российском культурном центре, взяла меня на концерт группы "баллалайка" в корейский дом престарелых. звучит убийственно, но я не помню, когда в последний раз так искренне улыбалась, так живо интересовалась чьей-то совершенно чуждой мне жизнью... бабушки и дедушки, всем хорошо за 70, абсолютно довольные, ухоженные, счаст-ли-вые! дом престарелых - это очень по-русски.
в америке их называют - care adult centre или что-то около того. я была только в корейском (где каждый, неважно англоязычный или нет, старичок считал за правило подойти ко мне, пожать руку и, указывая на мою перебинтованную ногу, сказать что-то вроде i'm very sorry), сестра еще и в русском - там такая же картина: доброжелательные,открытые, радужные пенсионеры играют в карты и бильярд, смотрят телевизор, слушают музыку, гуляют в парке... все это к чему - я абсолютно не хочу гнать на российское правительство, в частности, систему социальной опеки, но мне действительно непонятно, почему о наших русских бабушках и дедушках по-настоящему хорошо заботится именно американская сторона? почему она также ответственно и искренне заботится о корейских, китайских, французских и т.д. старичках? почему эти самые старички ничего не платят за пребывание в таких вот care adult centres? почему они могут ценить жизнь здесь и сейчас?
посольские служащие в большинстве своем ненавидят америку и американцев. живут в вашингтоне, ездят по вашингтонским дорогам, едят вашингтонскую еду, но всей своей сутью презирают и ненавидят страну, в которой им приходится жить - именно приходится! складывается ощущение, что этих несчастных и озлобленных людей сослали сюда в ссылку и была бы их воля - они сиюминутно съебались бы обратно в свой родной урюпинск или вышний волочок с зарплатой 7500 рублей и макаронами макфа.
опять-таки я не хочу никого осуждать. просто делюсь тем, что непроизвольно бросается мне в глаза. здесь и сейчас.
в целом и общем в этой стране я традиционно чувствую себя комфортно,стараюсь не унывать и не думать о предстоящих похоронах, переосмысливаю и переделываю.
через пару часов автобус вашингтон-нью-йорк. завтра концерт джеймса моррисона с билетом, разумеется, в танцпол. я жгу, как могу, товарищи. чего и вам советую.
love,
Z
|
|
| I am blonde |
[22 Apr 2009|12:34am] |
жж медленно, но верно вымирает. а я, поднабравшись сил, традиционно начинаю рефлексировать буквами.
прошлый год разделен на две половинки. первая - это я и мои путешествия. вторая - это я и мои мужчины.
самый важный день - отчего-то 3 мая, когда я, вконец обезумев от досады и разочарования, пошла в шесть утра гулять к академии наук в пижаме и резиновых сапогах.
из всех путешествий вспоминаю только нью-йорк и стокгольм. из всех мужчин... глупо сознаваться, но я практически уверена, что думаю о некоторых из них, куда чаще, чем они обо мне. к слову сказать, о первом не думаю вообще. перед вторым мне страшно стыдно. с третьим недавно столкнулась на показе нины донис, правда, ничего хорошего из этого не вышло. а четвертый - четвертый на самом деле всегда был для меня первым, только сейчас это уже не имеет никакого значения, потому как я передумала любить всякое говно.(написала и поняла, что между вторым и третьим был еще один. о нем, как сейчас помню, думала в районе ужина).
год наступивший пока ни о чем особом мне не говорит. хотя уже сейчас можно предположить, что как минимум одна его половина будет называться - я и моя работа. к слову, от путешествий и мужчин(ы) я бы отказываться тоже не стала.
|
|
| ведь для кого-то и ты - целый мир |
[01 Apr 2009|11:39pm] |
ты глядишь на меня своими безумными глазами из френд-ленты, хотя я уже давно удалила тебя из друзей. а потом мне приходит твое имя на почту.
и я даже уже не удивляюсь ничему: со мной происходит все то, что я мастерски вытворяю с другими людьми. безжалостные к чужим чувствам, мы проявляем милосердие только к тем, кого любим сами.
но это все не моя жизнь - чья-то другая.
на десятом часу работы у меня начинают слезиться глаза. я матерюсь в монитор и жалею, что бросила курить - был бы повод хоть пять минут постоять под апрельским дождем.
дома голодный кот и монитор другого диаметра. я открываю рабочую почту и еще долго не могу переключиться на посторонние дела.
меняется все, кроме нас самих. стоя на одном месте, мы раскручиваем вокруг собственного тела огромный шар с возможностями и упущениями, время от времени просовывая в него руку, чтобы ухватить, что придется.
и знаете, не могу сказать, что я в восторге, но мне опять начинает казаться, что все не просто так.
|
|
| * |
[12 Mar 2009|10:29pm] |
|
25 April - 2 May
my dear New York
I'm coming
and I don't give a damn about anything else
just me & my love
|
|
| внешнее+внутреннее |
[15 Feb 2009|03:57pm] |
снаружи я зля, напряженная и дерзкая. внутри помятая и растерянная. эти два разрозненных мирка объединяют между собой величайшие лень и скука.
чтобы объять необъятное, а именно - крошечный комок из обид, переживаний, недосказанностей и откровенного вранья, мне, наверное, не хватит и десятка дополнительных жизней. с другой стороны, зачем мне все эти extra lifes, если я и так без малейшего понятия, как жить дальше.
не устану повторять, что всем нужно одно и тоже, - технологии разные.
я вот стремлюсь к вселенскому счастью путем обрезания волос, перманентного бросания курить и есть, просмотра фильмов, которые, как мне кажется, обладают некой эстетической и интеллектуальной обособленностью от всего того, что запихнуто в dvd-плейеры большей части населения нашей великой родины, et cetera.
скучно и страшно писать о себе, потому что до сути едва ли доберешься посредством таких вот умозаключений, по крайней мере до сути собственной, а вляпаться в штампы всегда кто-то и так поможет...
недели три назад у меня планировался пост как раз-таки про нутро и форму. писалось долго, нервно и напряжно. на столько долго, нервно и напряжно, что на деле получилось всего несколько незаконченных абзацев.
"можно быть влюбленным в форму. можно быть влюбленным в форму, даже если за этой формой ничего не стоит.
красота внешняя и глубина внутренняя никогда не были чем-то чересчур конкретным.
пара замечательных сисек удивительным образом превращаются в тонкую душевную организацию. а немытый технарь с баклажановым фингалом может стать для кого-то главным событием жизни только из-за того, что на 10й странице учебника по кибернетике у него подчеркнуты те же строчки, что и у тебя. все относительно.
можно быть влюбленным в форму, даже если за этой формой ничего не стоит. можно надрачивать на суть, даже если снаружи она покрыта тонким слоем зеленоватой штукатурки. тут все понятно.
но как это возможно – любить форму, нет, не тупую и не недалекую, а откровенно жестокую, бездушную, черствую. на кой черт она сдалась? ну заведи ты, в конце концов, себе собаку, завязывай на ее воздушном хохолке розовые бантики и радуйся, радуйся…."
а потом случился очередной внутренний апокалипсис. и, естественно, пост не дописался, и, естественно, я в миллионный раз захотела состричь волосы и уехать куда-нибудь в гватемалу – все то, о чем я так отчаянно писала накануне, одноментно вывалилось на мою изнеженную метафорами голову.
сколько себя помню, я всегда искала несуществующий тандем внешнее+внутреннее. обычно все мои поиски ограничивались потрясающей картинкой и так себе сутью. о том, что суть была так себе, я узнавала не сразу: претенциозностью и надменностью можно надолго затмить даже самый скудный интеллект и черствость натуры. собственно, так оно и происходило практически всегда, но в один прекрасный момент, как бы пошло это ни звучало, я поняла, что больше не могу так… все как-то разом совпало и я начала жечь за собой мосты.
и вот мне 22. и я по-прежнему злая и дерзкая снаружи, а внутри помятая и растерянная. и вот мне 22.и я по-прежнему смутно себе представляю, как будет выглядеть моя жизнь через пару лет.
мне хочется уехать в нью-йорк по internship program и поступить в РГГУ на факультет искусств. мне хочется безудержно тусоваться и завести двух или трех прекрасных детишек. мне хочется бросить курить и курить мне тоже хочется.
по сути, неплохая девчонка, я ненавижу себя за то, что так редко умею доводить дела до конца. можно всю жизнь находить себе оправдания, ссылаясь на удобное слово «обстоятельства», так и не выполнив ни единого пункта из баснословного списка, которым так приятно пускать пыль в глаза.
все очень понятно, и все также относительно. пожалуй, у судьбы я готова попросить всего лишь пару вещей: разочароваться уже вконец по пункту «внешнее» и найти в себе силы и мужество гнуть собственную линию, какой бы кривой она в итоге ни оказалась.
на этом, полагаю, все. добраться до сути удалось едва ли, а вот вляпаться в штампы... who cares.
|
|
| we can be heroes just for one day |
[14 Feb 2009|01:44am] |
денег - ноль. секса - ноль.
а мне, блять, все равно хорошо.
а вообще я хотела сказать, что, лично для меня, мужчина номер один - это девид боуи.
собственно, все остальное не так уж и важно, когда есть такая музыка и такие фильмы.
|
|
| true_l_z |
[23 Jan 2009|01:17am] |
птица феникс - имя уже практически нарицательное. сгореть заживо, чтобы с утра проснуться новым человеком, - только так я и могу переступать через жизненные циклы.
ну здравствуй, новая я.
я очень красивая и грустная внутри. одинокая, но не несчастная, вечно влюбленная...
то, какой вы видите меня снаружи, остается загадкой. могу сказать только одно - я другая.
( do you believe in fairy tales as truly as I do? )
|
|
| crushed |
[22 Jan 2009|12:43am] |
|
до последнего не хотела признавать, но начало года у меня наидерьмовейшее.
|
|
| to whom it may concern |
[16 Jan 2009|03:28pm] |
"New York, I Love You" (2009)
ни по одному городу мира, ни по одному человеку всей моей жизни я никогда не скучала так, как скучаю сейчас по нью-йорку.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
true_love_zo's journal